Hardy.九日志

别人眼中的我 从小我在周围的大人嘴里，都是好孩子，聪明，上进，懂事。但我当然也有过不少很坏，很二，很颓废，很无知的时候，只不过我会在面对大人的时候收起这些不良。所以我从一开始本不把这当回事。但这种夸赞慢慢成了各种聚会时的保留节目，人就会中毒，当在想犯傻的时候，也会自然而然变得高尚起来，至少是假装的高尚，你可以认为这是“过度鼓励”积极地一面。之后的很长一段时间里，我处于一种极度的自负状态。在我的世界里，没有我做不好的事情，只有我不屑于去做的事情。这种状态持续到一次被别人骂装13，我也是那次被骂了以后才知道什么叫装13.  我眼中的别人 我向来不会和虚伪的人和我认为的笨蛋多打交道，这会让我觉得恶心和浪费时间。这导致我的人际关系一直不佳，因为在我的衡量标准中，大部分人都逃不出。当然随着工作经验和接触的人变多，我也会慢慢发现人的优点不一定只是我认为的那几种，有时候傻呵呵也是一种生活哲学。   我的这种择友的标准甚至影响到了择偶标准。自从在高中的初恋结束后，我就再没向异性表达过爱慕。我觉得追求一个人的过程太辛苦了，而且还要降低自己的智商去做一些很滑稽的事情。我不擅长做这种事情，我觉得恋爱的过程就是相互熟悉相互了解的过程，而不是表演自己不擅长时候。当然，也可能是我还没遇到那个能让我甘愿做这么滑稽事的人吧。但不做滑稽的事情不代表我不懂得浪漫，只是我的表达方式可能没有那么激烈，我可能更喜欢温和但更震撼的方式。  我眼中的我 我是一个好心态的人，因为我有一套排解苦闷的方法，那就是写作。我的青春期过的并不平静，有很多不满、郁闷、失望甚至绝望。那时的我只能通过把这些都狠狠的写在本子上来发泄。其实写下来并不能解决问题，但可以让你很快忘记，这很奇妙，正因为已经记录下来了，就不用担心忘掉，所以大脑就会放松警惕的很快把它忘掉。还有一些郁闷之事，我甚至只写了一半就会觉实在得荒唐可笑，居然因为这么点破事儿就不快乐，也就懒得发泄了。慢慢的，随着我心态越来越好，值得我记录的郁闷之事也就越来越少，到现在，我真的不会再写什么发泄日记了。我心态好的另一个原因，前面也提到了，就是我超级自负的心态——没有我做不好的事情，只有我不屑于去做的事情，也就是说所有我做不好的事情，都是没必要做的事情。这样就更没有任何事情需要郁闷了。   我是一个很会总结的人。但我想说，这里并没有语文课里阅读理解题目的任何功劳，事实是我阅读理解的得分总是各项题目中最低的。我可以从一个很普通，甚至是很负面的东西中，总结出有价值的经验。比如，我打通关一个RPG游戏，并不会跟别人讲我快速通关的心得，而是会聊关于剧情中友情、奉献、立场、分歧。我去逛街买了几件衣服，我不会说衣服如何如何，而更可能把购物的体验捕捉记录下来，分析商场的营销和服务，找出优点和不足。后来我就有点走火入魔了，好像看到任何事情，我都更倾向于说点表面现象之外的事情，总觉得有一说一就不是我风格了。   我是一个很喜欢找理由的人。对自己的行为，不管别人怎么看，自己先认为这是对的。再找一切可能影响到的因素去关联。我有时候会莫名其妙的抓住一个事情不放，到了最后连自己也觉得有点小题大作了，可架在那了，谁也下不来，不欢而散，甚至绝交。这个性格让我失去了不少本没必要的交情，但也确实锻炼了我在分析事物上的敏捷和逻辑。   所以我也是一个喜欢质疑的人。这有赖于我的直觉。往往我认为不对头的东西，那真的是不对头的。所以，我很容易找到可以质疑的东西。和我自己永远正确的自负心态类似，如果我认为这件事情不对头，就先认定他是错的，再找到一切可能的原因去证明。这在软件开发工作中往往很有效，因为开发人员本身天天都对着这款产品，就不能理解用户第一次看待这个陌生界面的感觉，而我总是扮演一个无知的用户，在界面上挑三拣四，如果我没有做软件设计，我应该也会是一个很好的测试工程师。但我也有失误的时候，比如我质疑过苹果产品，我曾经深深地鄙视用苹果的人，认为他们都是虚伪之人。直到我自己用了iTouch，iPhone，MacBook Pro以后，我真的理解了苹果的价值。我开始明白，不要对自己不了解的东西随便质疑。没有调查，没有发言权。    所以 人最难看清的，就是自己。我有时候很希望谁能够一盆水泼我清醒。但在我们的文化里，大家都不愿意随便得罪别人，不能因为别人的一点小事就上纲上线，可是，这些小事不注意，一旦出了大事，也许就是个很大的错误。所以我只能隔一段时间就回顾、自省一下过去。毕竟过去的自己永远比现在幼稚，你会看自己看得更清楚。骂自己也更不必留情一些。  

看过很多测试，“如果给你重来一次的机会，你愿意么？”或者“你想重新开始学业？事业？爱情？”。我很理智的选择不重来，首先是这是不可能的，其次如果你的心理时刻处于不满的状态，会影响你的行动和判断。 不管做什么投票或者心理测验，我的选择总是从理性的角度分析。我一直认为我是个理性的人，或者我应该是一个理性的人。   可今天一个梦，让我重新认识了自己感性的一面。   “忽然从梦中惊醒，我在家里，妈妈正在忙碌着，家里的摆设有些不一样。妈妈告诉我今天是我上学的第一天，让我快起床收拾书包。我问上什么学，妈妈说小学。我听了完全不相信这是真的，但又无法解释。我把我的疑惑告诉了妈妈，‘我不需要上小学啊！我已经是大学生了’，妈妈几乎愤怒，让我不要乱想。我说‘我做了个梦，梦里我已经读完了大学……’。妈妈继续呵斥我赶紧收拾东西去上学。我几乎哀求着‘我不需要上小学了，我真的在梦里上过大学了，我学过微积分，高等数学，我大一时候高数考了95分……’。妈妈有点惊讶，我也很惊讶。我又开始理性的分析，既然我做了一个梦把大学上完了（真是疯狂的梦），肯定没人知道，也不可能让我去上大学或者上班，那我还可以直接跳到上高中，又考虑到我高中没学好，还是从高一开始把。对一个5岁的小孩，听他说要去上高中，谁听了都傻。可我觉得一点都不傻，我说出了心底的愿望，我想考一个好大学。说完我哭了，感觉周围都是泪水，都是哭声。”   然后我醒了，这次是真的醒了。确认刚才的才是梦后，忽然感觉很失望。原来，不管我怎么理性，但心底还是希望回到过去重新来过，这是我的内心无法掩饰的感情。 其实写梦挺无聊的，但一点都不虚幻，人的本性就是这样的。