别人眼中的我

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无觅

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最近开始玩知乎的，知乎的用户质量真的很高，提的问题也很有水平，有些问题对我这些“新玩家”来说，都有点不回答心里会觉得不舒服的程度。从今天起，我会陆续贴一些我在知乎上的回答，分享给大家。

太在意别人对我的看法 怎么办？

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无觅

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悲观和乐观是全完对立的两个词，而我却可以把这两种态度完美的融于一身。

和我接触一段时间的人，可能会发现我幽默、风趣的性格，看起来世界上没什么事情会令我感到沮丧。而与我长期共事的工作伙伴，一定会觉得我是一个超级悲观的人，因为我看任何事情都会想到最差结果。我究竟是如何一个人？什么才是我真正的性格呢？

我在网上曾见过一段对快乐感来源的解释，我觉得非常精辟，他说：

“快乐感，就来自紧张感的消除”

如果你还不太明白的话，我举几个例子，你肯定会理解：

• 当你刚刚结束一场紧张的面试，不论你的表现如何，离开面试间的一瞬间，你的感受是？
• 当你背着沉重的电脑包在公交车上站了1个钟头，忽然眼前出现了一个空座，当做你坐上去的一瞬间，你的感受是？
• 当你亟需方便的时候，终于找到了一个公厕，虽然看起来不是很干净，当你对准便池开闸放水的一瞬间，你的感受是？

无需在罗列了，所有的答案，毫无疑问，那就是——快乐。

快乐不会无缘无故的产生，人也不会永远处于一种快乐之中，快乐是压抑释放时给人带来的舒服感，当压抑释放完毕之后，快乐也就随之消失。

如果你能理解以上对快乐的解释，那对于我的“双重性格”也就好理解了。

从根本上来说，我是一个不悲观的人，我希望能在大多数时间都能处于快乐之中，但上面已经说过了，快乐不会无缘无故产生，也不会持续很长时间。所以，我需要故意制造一些紧张感，随着紧张感的消除，快乐感就来了。我看到周围事物，都会看到它最坏的可能性，举几个极端的例子：

• 有运输液化气罐的卡车将要通过我身边的时候，我会假设卡车在距离我最近的时刻，液化气就会爆炸，我也许会和周围的一切被炸得粉碎。
• 当做在长途客车上的时候，我会设想，下一秒就会遭遇惨烈的车祸，可能没人会幸免。
• 走在几栋高楼下面，我会设想，立刻会发生一次地震，我可能会因此丧命。

你的感觉是什么？我很悲观是么？而且是变态的悲观。表面上也许是，但，我是不会沉浸于悲观之中。你现在还能看到我的文字，证明我还活着，以上的事情都没有发生，而在现实中，这也是个极小概率的事情。当液化气卡车远离我而去，长途车安全的拐过一个弯，我平安的走过那几栋高楼，快乐感随之而来。我很真的庆幸我没有猜中。但还不仅仅如此，对于一些坏结果发生概率比较大的事情，我也同样会选择相信最坏的结果一定会发生，但我设想就不仅限于坏结果的发生过程了，而会考虑该如何接受和面对。

• 电脑硬盘出故障了，也许我所有的资料都会因此丢掉，我在网上寻找修理办法的同时，我就想，资料一定保不住了，不过我在网络硬盘和Gmail里还有一些备份，虽然找起来很麻烦，但有用的东西还是不会丢的。
• 手机丢在出租车上了，打车票也不是本车的，我正在打服务电话报失的同时，我就想，这下一定找不回来了，手机里最重要的就是联系人通讯录了，好在我前几天刚在laptop里备份了，手机虽然保养得还蛮新的，不过款式和性能都过时了，刚好可以换一个了。
• 感觉经常胃不舒服，怀疑是很严重的胃病，决定去彻底检查一次，我立刻去医院办理相关的检查手续，同时，我就想如果真检查出来时胃病，也好，早检查出来总比日后更严重了才发现的好，治疗的这段时间，也可以抛开工作，写写博客嘛。

你现在还觉得我悲观呢，我确实每每都想到了最坏的结果一定会发生，但我提前找到了面对坏结果的方式，不论是好结果，还是坏结果，对我来说，都有值得快乐的地方。

或者你可以把这种心态叫做“猜不中”心态。猜测事情最坏的结果，如果你猜中，说明了你的预见性，并且你提前做好了应对的准备，如果你没猜中，那就是好事情，你不必因为没猜中而沮丧。反而应该开心。无论如何你都是赢家。

另外我觉得，我的这种心态跟传统意义上的自虐有本质的区别，自虐的人享受的是痛苦本身，而我享受的是痛苦、紧张消除之后的快感。我肯定不会伤害自己的肉体。或者你也可以理解这是一种“精神自虐”，而这种“精神自虐”非但无害，还是一个保持健康心态的秘方。

在现代医学技术的保障下，人保持身体健康已经不是什么难事，但心里健康被大多数人忽略，甚至都不知道心里不健康该如何定义。

我来举个不健康心态的例子。和“精神自虐”完全相对的一种行为，也许可以被称为“精神麻醉”，就是对将要发生的事情，只相信最好的结果会发生，如果好结果发生，则会疯狂地开心，如果坏结果发生，则会无限的沮丧。这就让你始终处于一种不稳定的状态中，当发生坏结果的时候，你无法面对，甚至会作出过激的反应，造成无法挽回的损失。

好了，我无法强迫别人同意我的看法，更无法强迫别人改变的跟我一样，每个人都有自己的生活方式，每个人都要做自己。如果我的文字能给你些许提醒，我将感到无比开心。

谢谢观赏。

hardy

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无觅

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昨天看到我的一个学妹大学校友在自己日记里为迎接自己2X生日大书特书一番，她在日记里说自己删掉了以前所有的日记，以忘掉那些让自己不愉快的往事。

经她提醒，我返回自己的博客中，大致挑出一些抱怨诉苦的文章拿出来看看，回想着自己那时候居然对一些鸡毛蒜皮的事儿都能侃到人生哲理的层面，还让自己愤愤不平的，我被这些段子逗的乐出声了。

忽然我很想问那个学妹，干嘛要删呢？没事拿出来娱乐一下多好啊。

人是在成长的，我们遇到问题的复杂度也呈几何级成长。年幼的时候我们为摔跟头而哭泣，小学时我们为别人偷吃自己的零食而告老师，上了初中我们因为被老师发抄写课文而痛苦，高中时因为自己被中意的对象拒绝而觉得世界末日到了……站在这些时间的“未来”的你，还觉得这些是个事儿么？

痛苦就是个相对的概念。人之所以感到痛苦和不快乐就是因为比较：他比我好，所以我不快乐。那么那些比你好的“他”就没有烦心事么？肯定有，家家有本难念的经。这样的比较只能让整个社会陷入痛苦。

怎样才能快乐起来呢，以我的拙见大致归纳如下：

• 首先，你要改变自己看待周围事物的态度。宽容的接纳所有的一切。这叫不给自己找别扭。
• 其次，不断给自己制定一些目标，不要过难，但至少要超出你目前的能力一点点。努力完成它。成功了，那么收获了快乐和自我提升。失败了，那么也请你享受这其中的过程。这叫积极生活。
• 最后，是我自己的人生哲学，并不一定适用所有人。那就是，做计划时要悲观一些，想好所有最坏情况的处理预案，在坏事情发生时千万不要带着情绪处理。这叫有点小智慧。

好了，三条心得总结一下，自己不要自己乱发脾气，对自己不断提高要求，积极生活，做事的时候带点小智慧。再加上不断地自我鼓励。我想，快乐不是奢求。

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        好久没有写东西了。和前几年比，我写东西的冲动变弱了不少。原因一个是进入社会一段时间了，激动人心的事情越来越少了；另外就是最近一段时间发展的越来越顺吧。我写东西往往是因为有些事情混乱到我理不清、道不明的时候，我就想写出它，写下来我就释然了。不过之前一段很长的时间我都觉得很难熬，可能是和现在的好日子比出来的，那时候只是觉得还不是发泄的时候，一心就想忍着，写出来没准就泄了气了。现在终于可以写写了。

为了目标，保持耐心

        08年3月，还差半年毕业，热血青年，理想主义，轻狂自大……这些大概就是形容我的那时候，在AI干了大半年后，我觉得很难受。我不太喜欢这份工作，感觉不到技术含量，还有个原因就是项目Leader对我印象很不好，各方面，生活上，工作上，我和他总是没共同语言，总之他一点都不信任我，我也是更不喜欢他。还好，项目里的同事对我还很好，在他们帮助下我努力的学习，努力的让自己进步，从第一次完成一个脚本，第一次独立设计模型，第一个做完一整个case，第一次获得用户的认同和感谢，每一个第一个都让我十分激动，我的同事也都为我高兴。那时候我给自己一个目标，我要在这呆上至少两年，不管是多么憋屈，多么压抑，总之，我觉得即使失败也要有一个完整的周期，而且我要希望在一年以后能够成为和周围大家一样的老兵，被信任，被尊重。
        可我做的这些却没有得到项目leader的认同，10月份被遣返回北京，委派一些“不急”的“任务”，就这样弃之不用了，在北京一呆就是3个月。这3个月最初的2个月，我还是满怀着信心和希望的，我天真的认为如果我能把这些“任务”圆满的完成，我一样可以得到重用的机会。当我努力的做我的“任务”时，leader却一次次的告诉我还不能让我出差，理由是“住房紧张”，如果我来的话，要增加开销。头一次听他这么说的时候我还能接受，可反反复复老用同一个理由，我觉得很郁闷，当我是什么啊，搪塞也不找个新点的段子。
        那段时间，我每天花3个小时上下班，到了公司挂上MSN，让leader看到我每天都按时去公司，然后开始按部就班做我的“任务”。其实这些“任务”不需要用到公司的任何资源，整个项目组都在外地，我们这些现场支持工程师（PSO）在公司连个固定坐席都没有，好地方都让别人占了，剩下的就是和部门老大做隔壁的位置了。每天呆在那提心吊胆的，上google查个资料都生怕被老大看到了当做我在上网娱乐。我一点也不想去公司，有段时间实在太累不想早起挤地铁，我还逃班，那几天在我“到公司的时间”准时打开MSN，挂上暂离。手机电池拔了。想了一堆的如果leader问起后该说的理由，就说去上厕所了，就说手机没电了，就说在地下室吃饭没信号，实在被看破了就说忽然生病了，没来得及请假。
        后来我觉得我这样特堕落，我这到底是给谁偷懒儿呢。leader放弃了我，但我不能放弃了我自己呀。虽然不出差少了一半的收入，但是公司还是按时给我发基本工资，我在我出租房里的哥几个里收入还是最高的。拿着饿不着肚子的工资，每天要做的只是往返于半个北京，上班中的时间都是我自己，我可以利用这些时间做一些我一直想做的事情，这好事儿哪找去啊。后来我开始充分利用我在公司的出了做“任务”之外的闲暇时间，看我喜欢的java，python，《疯狂的程序员》。
        我就是一个工作狂型的，如果手里有干不完的活，我才觉得充实。我自己给自己安排的工作同样让我觉得充实。这也是我能一直坚持这没走的一个原因。
        我一直在考虑离开这，当初来这的时候就对这工作不是很喜欢，现在又被弃之不用，我的自信心被深深的打击。我咨询了很多java培训班，因为我想要离职去一个研发的岗位，以我现在的经验和能力是远远不够的。我必须先去培训，提高自己的起点。那就面临一个问题，钱。java的培训班的学费少则七八千，多则一两万，而且谁不想去那些有就业保障的好的培训机构呢。但前提是不拿家里的钱，我手头那时候就工作半年攒的1万多积蓄，培训班的周期3-6个月，我离职的话，这几个月的生活费就没了，而且如果要学的效果好，最好是在周围租房子，晚上周末还可以来机房练习，租金又是一笔花销。我算了算至少要2万我才有离职充电的本钱。我的两同屋兄弟每个月还得找我借点才能过活，我就更别指望找他们凑点了。这事就这么搁浅了。
        没离开，还不全是因为钱的问题，其实我要真下定决心的话，我上大学时候还有张生活费的卡，上学时候节省，里面还有一万多没花完。我当时想还我爸，他怎么也不要。我觉得我没给家里挣钱就挺不合适的了，决不能再花这笔钱。我如果用在学习上，我爸肯定不会反对，到时候挣了钱再把花的钱存回去呗。没有离开亚信的主要原因还是我给自己的那个目标，2年。我要给自己一个交代。

leader

        过年后两周左右，leader问我什么时候方便出差。我终于又要出去打拼了。那时候还有点小遗憾，我们同屋三人看我是要一直在北京发展了，刚搬了一间更大的房子，我有了自己的单人床，自己的电脑桌和老板椅。不过对我这个工作狂来说，没有什么比出去工作更能诱惑我的了。我得到消息第二天就和陪伴我度过最郁闷的3个月的哥们们告别了，离开了北京，去了项目实施地。
        回到熟悉的工作岗位，我又找回了刚毕业时的那种激情，作为一个一年工龄的老鸟，我也开始承担更重要的工作，这让我十分高兴。
        而又有一件事情正在那些日子悄悄的进行着，那就是我们的leader要走了。
        说起我的leader，我大多印象是对他的讨厌，因为和他处的时间长了，才能知道他是个什么人。从我看来，leader是一个很棒的项目经理，他对外沟通协调的能力很强，很职业。但是我讨厌他的就是他把这些对付客户的博弈技巧运用到了项目组的管理上。他管理方式很专制，但他又表面上让你觉得他想听大家的意见，如果大家的意见和他的想法有悖，他就会想各种方法劝说让大家对他的意见认同。而我就是老违背它的想法又没接受他的劝说那个，我觉得你既然给了选择权，那我为什么不能作出我的选择呢？后果上面也都说了：被
穿小鞋，被排挤，到最后被弃之不用。他总是话中有话，有话不直说，拐弯抹角，这也是我讨厌的，总结一下，就是一个特虚伪，顺便还特要面子，特迷信的人。
        注：我说这些只是我个人的看法和亲身体会，只代表我个人。我没指名道姓，这只是我的日记。这个leader也不代表AI所有项目经理的形象。
        我一直觉得上面这些都是我个人的看法，我和他结了梁子，所以他对我不好，我对他也瞧不上，所以看他什么都不是。可当整个项目组得知leader要走的消息后，气氛变了。每个人都觉得舒了一口气一样。大家后来慢慢开始说出自己的想法，我才知道，原来不只是我一个人讨厌他，全项目组没一个人喜欢他的。

山不转水转，水不转人转

        我的等待终于换来了机会，换leader就意味着重新洗牌，我可以重新开始。
        可好事要来就来一大堆，新的leader居然是我在公司三个月时候我坐席对面坐的那个人，那时候他和我一样也是个工程师，我们那时候还一起吃过饭成了熟人，这回阴差阳错成了上下级，我的运气还真不错。
        光熟还不算，原来的leader还给我和新leader建立更好关系的机会。回到项目的时候，项目组退了原来的单元房，重新租了两居，一居大四室两厅，一居小两室一厅。当时我来的晚他们都挑了大居，原leader住小居里条件好的一居，给我留了小居的小间，我那间里什么家具也没有，拿个折叠床就给我对付了。可我那时候一点也不觉得委屈，有个单间挺好的，人少安静，独门独户的，挺小资的，只是和原leader住，两个彼此讨厌的人，肯定有点不自然。这下他走了，新leader自然就搬到我那去住，他看我那床那么小，来的第二天就带着我去买床买褥子。回来后买了啤酒小吃，聊了很多。我们是在北京公司认识的，就从那开始聊起，我说了我被放弃在北京的原因，让他感慨不已，他提起了当年他刚入职时候的遭遇，也是因为工作之外的原因被排挤，当时他特别渴望别人能给他一个机会，可是没有，后来他离职来到了AI一直到现在。所以他特别同情我，说跟了他，保证给我足够多的机会和信任。
        机会有了，干的好不好，那就看我了，事在人为。

是金子，不管发光不发光，就是金子

        我重新开始的这次，我倍加珍惜，我全身心的投入到工作之中，因为在北京的三个月，没有了工作表现机会，让我错失一个转正的机会。现在我是项目组里唯一没转正的，我要摆正心态比别人加倍努力才行。
        我积极的态度和高效的工作得到了技术经理认可，我开始帮他分担一些以前只有他一个人做得事情，他的压力减轻了很多，他很欣慰能遇到我，我同样也很感谢他这么信任我。有技术经理的认可，我在新leader心中印象自然提升。现在可以这么说，去年我在项目组排队肯定是最后一个，现在从新洗牌后，我已经从队尾，排到第一二位。
        当被别人认可的时候，我才觉得我做的事情是有意义的，以前我觉得不喜欢的工作也让我兴趣大增。我觉得我做这一行也挺好的，至少我已经不抵触了。
        现在我每天都觉得很快乐，新的leader废除了有事没事都加班的规矩，大家平日的工作效率都提升了一倍，晚上周末都可以好好的回家休息。总之一切都走向了正规。
        是金子就会发光，我现在更加自信了，我有能力，我不要被去年的阴霾所影响，那些都是对我的磨练，我可以忍受这么大的心理折磨，以后还有什么过不去坎？
        我总结的话，我走到今天，首先是心态好，从现在看，去年一年我遇到很多糟糕的事情，可我忍过来了，再不好的事情你也能找出一些能安慰自己的理由。不管现实多么糟糕，自己要保持好心情，这是最重要的;其次是耐心，我才22，87年生人，到哪人家都会惊讶到掉眼镜，我这么年轻已经进入了这么牛的公司，遇到点挫折算什么。当我30岁的时候看我22，这些苦能算些什么呢。没有过不去的坎;最后一点就是态度，这关乎你能不能做好一件事情，不管你能力高低，如果没有一个好的态度，是不能做好事情的。反之，如果你的态度足够好，但是事情没能做得完美，那还有什么可怪你的呢，做不好是能力问题，能力可以慢慢培养嘛。迟早可以做好的。1年了，我已经成项目组的老员工，大家都尊敬我，离不开我。

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